Por eso se llaman: OCULISTAS?

-Qué onda, ¿Ya estás mejor de tus ojos?
Le preguntamos dos amigos y yo a la flais, puesto que me había comentado semanas antes que tenía un problema en los ojos, y que no sabía si era el cansancio por usar demasiado el ordenador o el polvo del pueblo desertico donde viviamos, pero su respuesta me dejo intrigado, ya que solo soltó tremenda carcajada.
-¿¿¿¿???... je, y esa risa...¿Qué te dijo el oftalmólogo?
-¡Oftalmólogo! jaaaaaaaaa, nombre se llama oculista.
-Oculista u oftalmólogo da lo mismo, que te dijo.
-Jajaaaaaajajaja, bueno ¡¿listo?!, te cuento:
Sucede que me dirigí al cine pero me equivoqué de horario, osea, me fui media hora antes, tonces para perder el tiempo decidi ir a tomarme un café y fumarme un cigarrillo, asi lo hicé, me senté, me fumé el cigarrillo mientras veía pasar tremendos machos sonorenses, esos cabronzotes de bigote y voz grave, que te matan con una mirada y que en la cama son más damas que tula, yola y titila, pos bueno, me bebí el café, y seguí caminando por el centro comercial bobeando, en eso que veo el consultorio de oclayos, osea, donde te revisan los ojitos pizpiretos, y como el pinche médico de ojos que yo tengo no estaba en la ciudad y regresaría hasta en dos semanas, pos me dije, total, ya encarrerado el burro que chingue a su madre el camino y que entró al consultorio y salé un tipo vestido de blanco, me saluda, me sonrié y yo le empiezo a explicar calmadamente mi problema en los ojitos que Diosito bello me ha dado, y me escucha atentamente, me pide que entré a un privado, me sienta, me pone un aparato en los ojos, me revisa, me hace que vea unas letras a cierta distancia, luego unas palabras y se me queda viendo, luego, así nomás, me empieza a preguntar que como me he sentido de la vesícula, de los riñones, del corazón, de la próstata y yo, como oveja al matadero respondiendole, claro que al principio me saco de onda, pensaba ¿Bueno y esté porque me pregunta esas cosas, si yo solo vengo a que me revise los ojos?, pero no le dí más importancia, supuse que era la rutina general de este médico, porque pos, ya ves, cada uno tiene su método. Total, que me dice todo sonrisas:
-Puede acostarse aquí, por favor, necesito revisarlo.
-Y pos yo muy mono me acosté, me empezó a revisar el estómago donde se supone esta la vesícula, luego el pecho, me agarro un pezón, luego el otro y lentamente me volteó, así que quedé como cucharita, y el mendigo viejo, me empezó a dizque revisar la espalda, la parte donde están los riñones, según recuerdo me dijo y siguio auscultandome y yo ahí, como si nada, dejandome revisar...Y te lo juro, por todos los santos que me habrán de castigar algún día, te juro que cuando menos me dí cuenta, ¡el méndigo ruco ya me estaba haciendo el exámen prostático! ya tenía un dedo metido en el culo y luego otro y cuando menos me dí cuenta ya tenía tres y yo viendo estrellitas y el viejo baboso ya tenía los pantalones abajo con tremenda riata parada y...Y...Pos, yo nomás me acuerdo que me levantó las patas y me ha dado una zumbada de culo que me deje llevar, cerrando los ojitos y abriendo el ojete...Ya pa cuando terminó, ni me acordaba de mis ojos, pos como, con el cantarito lleno, los ojos nomás se cierran y valen madre el mundo.
-Fué en ese momento que soltamos una carcajada con eco y uno de los presentes, se destornillaba de la risa, hasta que dijo:
-¡A ti tambien!...Ah que méndigo viejo calentorro, yo fuí a comprarme unos lentes hace un mes y salí con lentes y con el culo abierto...Y no nomás yo y tú, fulano, zutano y mengano, pasaron por lo mismo, iban por una infección en los ojos y les curo el culo a tooooooodas....jajajajajajajaja
-No pos si...YA SE PORQUE LES DICEN OCULISTAS solo dije y solté la carcajada.
Para óxido de la masmédula Joel Langarika