MANIFESTACIÒN!!!!!

Cuando vivìa en pleno desierto allà por el norte de este paìs, la zona residencial estaba ubicada en una colina y allà a lo lejos, pero muuuuy a lo lejos, brillaba en todo su esplendor el mar Bermejo. La residencia consistia en 3 recamaras, baño y medio, cocina, jardìn, cochera, patio de servicio y estaba justamente ubicada frente a la residencia de la procuradora general de ese estado, una tipa a todo dar, jovial y fiestera. Un sàbado en que la jovial procuradora tenìa ganas de una mariscada, amablemente nos invitò a los tres que viviamos frente a su residencia, pero con tan mala suerte, que ese mismo sàbado, nos cayò el chahuistle, dos loquitas del año de la canica, amigas de la dueña de la casa-una de mis roomates-asì que apechugando, la doña procu, dijo que tooodas estaban invitadas! la cita serìa a las siete de la tarde, justo en su jardìn, asì tendrìa la oportunidad de presumirnos la remodelaciòn de su baño, la vieja lo habìa convertido en todo un spa! Los sàbados por regla general, en la casa que compartiamos, se hacìa el aseo de pe a pa, y mientras se hacìa, la nevera estaba repleta de cerveza tecate como los muertos! frìaaaaaaaaaaaaaaa! asì que entre los cinco que estabamos ahì, empezamos a limpiar y a libar como si se fueran a acabar las cervezas en el mundo, una tras otra sin miramientos.
para cuando dieron las seis de la tarde y sin nada en el estòmago, los cinco weyes, andabamos pedos y contentos. Uno de ellos abriò la nevera y con lo poco que habìa de vìveres, preparo unos emparedados ligeros-màs verdura que fiambre- y asì mitigamos un poco el hambre y se nos acomodo la briagues a un punto donde todos nos entendiamos y no arrastrabamos las palabras.
La hora de la fiesta estaba a la vuelta de la manecilla del relò. asì que nos bañamos y perjumeamos y con las mejores garras, cruzamos la calle de la privada y tocamos el timbre de la procu. Nos abriò toda sonrisas y nos hizò pasar al jardìn, no sin antes darnos un recorrido completo por la casa remodelada y por el baño-spa que mostraba con tanto orgullo. En ese lapso, todos los presentes ya teniamos una copa de champaña en la mano y brindabamos en pleno baño por tan excelente remodelaciòn y buen gusto de la dueña de la casa. Una de las loquitas invitadas a webo, hizò mutis al atragantarse con la champaña y me mirò como diciendo y esto que chingaos es?, salimos de ese baño y nos dirigimos a aposentar el culo en sendos sofàs, que solo al sentarte, te perdìas y solo aparecia tu mano sosteniendo la copa y tus pelos, o la panza de la otra gorda y los cachetes de la otra, pero asì y todo, seguimos bebiendo champaña, mientras la cocinera preparaba en el asador del jardìn la mariscada que olìa de-li-cio-so!
Los demàs invitados fueron llegando, y entre botellas de vino tinto, champaña y cerveza tecate, se nos fuè la tarde, para llegar a la mariscada con ojos chispeantes, las palabras aguadas y las piernas zigzagueantes. Los mariscos se acabaròn en un santiamèn, la champaña y el vino, pero la cerveza seguìa rolando, como si la fabrica estuviera en esa misma casa. A medianoche, alguno de los invitados, encendiò el karaoke de la sala, lo sacò al jardìn y canta culo que si no cantas no eres culo! los berridos de la dueña de la casa nos inundaron, los ladridos de varias locas, las palabras zigzagueantes de dos o màs borrachas, dizque cantando!. Y entonces una de las locas coladas, tomò el microfòno, todos se preparaban para que cantàra una canciòn y esto fue lo que sucediò:
-¡Compañeros de armas! güenas nochis teeengannn ¡hic! huys perssdòn. Compañeritos de cruz, compañeritos de vicio, si-hic- ...ompañe...hic...de diversiòn seeeecsual! unamonononos toooodas contra estas chingaderas hic que pasan hic ultimamentesn! no se va-hic-le, nohic se valeeeeee
A mis chincuenta y pocos años, me acuerdo que antes hic, los cabrones venìan con una, hic buuuuuuurp! perrrrdòn manas, posi, antes venìan con una pidiendo una pinche mamada de riata, porque las pinchis viejas, hic, les daba asco, hic, siiii les daba assssco, hic, ahh pero ahora, hasta las pinches viejas se relamen, nomàs metiendose tamañas cosotas en el hoci-hic-co, si hasta gargantas profundas se hicieron las mendigas! - en ese momento, unos cabrones se cagaban de risa, otros hacian mutis con mirada mataputo y la dueña de la casa soltaba tremenda carcajada, nosotros, no atinabamos a hacer o decir naà, intentamos quitarle el micròfono, pero de un manotazo nos volviò a sentar y siguiò su discurso: -Si compañeros de gusto! no nos dejemos, noooo, quesque muy asì, quesque, muy decentitas y no hacen esas cosas, ahora sucede! antes los cabrones venìan con el mariconcito, porque sus viejas no querìan que les dieran por culo, y ahì estaba una, re mona, empinandose hic y el otro dale y duro hic ahhhh pero ahora, las pinches viejas son lo primero que dan, el culo! oigame noooo no hic se vale! por eso amigos mìos, a todos hic aquellos que sufren de lo mismo, por estas viejas mendigas, les hic propongo una manifestacion por todo el centro de este pueblo polvoso, hic, con pancartas y matracas y todos gritando hic, VIEJAS, NO SEAN PENDEJAS, POR EL CHIQUITO NO, POR EL CHIQUITO NO! NOS MANIFESTAMOS EN CONTRA DE QUE LES DEN POR EL CHIQUITO, POR EL CHI-HIC-QUITO NOOOO!
Y entonces, todo mundo soltò una carcajada del tamaño del mundo, que no pudimos evitar durante muchos minutos despuès. Al siguiente dìa, los vecinos no invitados, comentaban algo sobre una manifestaciòn y preguntaban que de que se trataba la manifestaciòn, porque no entendìan bien a bien, que era eso del chiquito! Tres dìas despuès, uno de los achichincles de la procu vecina, empezò a repartir una calcas en color rosa, con la caricatura de la loca manifestante y un rotundo NO AL CHIQUITO en colores del arcoiris. La camioneta negra de la casa, creo aùn tiene la calca en la parte trasera y siempre nos preguntan su significado, a lo que solo atinamos a soltar una carcajada....Entonces que? te animas a manifestarte?
para òxido de la masmèdula Joel Langarika